When the door closes.. Hello, aliens. You've just arrived in Saturn. It's a weird world that we live in. Adjust yourself. Beware of werewolves. Buzz Lightyear is our hero. |
|
worse
16.4.10
08.43 | ▲TOP. Tuhan :( bener2 ga kuat :( banyak banget cobaan hari ini. banyak banget masalah :'((((( Heechul oppa, otokadjyo ? TT^TT Label: angelteukkie, God, heart-speak, heechul, memories, mind, misery, past, sick, stress, troublesome bad dream
11.4.10
05.00 | ▲TOP. p. s : i remember what day is it but now i forgot --. sorry --. 그를 내가 다시 꿈. 주요 요점은 내가 그와 함께 내부에있는 이유입니다. 내가 교통사 고있어. 내가 왜 그 생각을 수도있다 는걸 몰랐어. 하나님은 나에게 매우 실망해야합니다. 그는 신경, 그가 걱정. 그가 내 손을 내가 자고 있는거 들고 있었죠. 하지만 내 마음은 깊은 상처를 이전보다. 갑자기 깨어하고 있지만, 난 울었습니다. 내가 그 사람을보고 거절. 우리가 얘기하지 않았어, 내가 그에게 메시지를 썼습니다 그것은, 밝혔다 '왜 여기있는 거죠. 당신이 나에 대해 더 이상 신경 안써요. 당신은 더이상 날 사랑하지 않아. 당신이 더 이상 필요하지 않습니다. 네 여자로 넘어 가죠. 내 걱정은하지 않습니다. 난 괜찮아입니다. ^^' 내가 노려 그를 한 눈에를 자동으로 울었다. Label: angelteukkie, exam, God, goodbye, heart-speak, heechul, insane, memories, misery, nightmare, past, secrets, stress bad
2.4.10
06.45 | ▲TOP. guess i am born not to be beautiful .. like a dusty duck among the sparkling swans .. 저와 사랑에 어떤 사람 가을인가 ...? 못생긴 오리 :(( Label: God, heart-speak, heechul, love, misery, past, prayer, sick, wish dream a dream
24.3.10
06.43 | ▲TOP. 어젯밤에 난 그저 생각하고 있었다 '어떻게하면 여자들은 남자 얼굴이 약화 될 수있습니다.' 내 생각엔 그 성명을 해결하기 위해 주어진 꿈입니다. 내가 그에게 꿈을 ... 다시 내게오고 충실하게 그 아첨 나에게 부탁을, 한번 더 내 깊은 마음을 감동 ... 우리 모두에서, 심지어 음성 소리치지 않았 얘기하지 않았다. 우리는 마음을 통해 이야기 ... 우리가 어떻게 만나서 시작 한 일을 기억하지 못했습니다. 하지만 저는 겉보기에 자신의 얼굴이 나타날 수있다; 달콤한 유포 ... 느낌이 좋아, 모든 것을 다시하지만 내 마음이 점점 버스트 ... 일어 나 보니, 나도 궁금해. 그 일이되지 않았을 수 있어야합니다. 나는 그를보고, 다시 싶지 않아 ... 제발 없어라 ... last night i had just been thinking of, 'how could a girl be weakened when they face boys.' guess i am given a dream to solve that statement. i dream of him ... coming back to me, begging me faithfully with those flattery, touching my deep heart once more ... we did not talk at all, did not even shout a voice. we talk through heart ... i could not remember how did we begin to meet. but all i can seemingly appear is his face; sweet utterance ... feels good, though my heart getting burst all over again ... waking up, i wonder. it must not have been happened. i do not want to see him, ever again ... please, be gone ... Label: dawn, dream, God, goodbye, heart-speak, hopes, hurts, memories, past, secrets inspired
14.3.10
06.09 | ▲TOP. try to listen to it. i cried every time i watched this song's MV. click here. 돌아와 끝내 말 못하고 시간 틈새로 흘러 점점 멀어진 기억 몇번의 계절 지나 마주한 두 눈동자 아무말도 못하고 Within the whitely faded picture, Atop the bookshelf of memory, We were just faintly exchanging helloes Comeback, but to the end I still couldn’t say it And as the time flies by The memory fades away Many seasons passed 가슴이 차가운 남자가 울어요 이별에 모질던 그녀도 우네요And as we meet face to face I still couldn’t say it 바래진 추억 유리조각에 베인 상처 흔적만 남아 초라하네요 The cold-hearted man is crying At our parting, even she’s crying All that’s left are cuts From the faded memory-window fragments 파랗게 질려버린 하늘 굳어버린 입술 울컥 그립다 널 외치고 미련의 엉킨 인연의 끈 차마 풀지 못하고 다시 묻어두네요 먹먹한 가슴이 참지 못하고 달려 멀어진 니 등뒤로 The pure blue sky The rigid lips cry As I shout how much I miss you The string of fate tangled at lingering feelings Remains tangled Then it buries itself once again The suffering heart couldn’t hold back any longer And it’s chasing after your distant figure 가슴이 차가운 남자가 울어요 이별에 모질던 그녀도 우네요 바래진 추억 유리조각에 베인 상처 흔적만 남아 머물러 있는걸 oh stay, stay again, oh stay, stay again The coldhearted man is crying At our parting, even she’s crying All that’s left are cuts From the faded memory-window fragments Oh Stay~ stay again (oh stay~ stay again) 가슴이 차가운 남자가 울어요 이별에 모질던 그녀도 우네요 바래진 추억 유리조각에 끊긴 눈물속에 시간을 다시 묶어둘게 To Time The coldhearted man is crying At our parting, even she’s crying The time within tears cut apart From the faded memory-window fragments I’ll tie them together once again To tie, to tie 모르죠 이별한 남자의 눈물 못견디게 난 맴돌던 지친 한숨도 지독한 그리움 목 조르던 엉킨 우리 둘의 추억을 슬픈 하늘에 보내둘게 You wouldn’t know, the tears of broken boy The tired sighs circling around you, so you can’t stand it I will send our tangled memories That has been tightening around the throat venomously, to the saddened sky Label: heechul, past, songs, stories diaries; photographs, memories
6.12.09
01.24 | ▲TOP. Dear Diary, gimana kabar dia, Di ? baik kaan. pasti baik soalnya aku yakin kamu jagain dia terus. oya, dia minum obatnya rajin kan, Di ? kamu harus ingetin dia minum obat terus loh. walaupun katanya ga mempang, harus tetep diminum biar cepet sembuh. aku seneng bgt, Di, waktu sehari sebelum aku berangkat, dia sms aku. dia akhirnya ngajak aku chat lagi. aku uda nunggu diaaa terus semenjak kita putus. satu2nya harapan aku setelah putus yah cuma itu. dia balik lagi kaya dulu. mgkn gak yah, Di ? aku kangen bgt sama dia. tp dia ga kangen sama aku. dia pasti uda have fun sama cewe itu. aku tau aku ga seperfek dia, Di, bahkan ngga sama sekali. bahkan aku kadang berharap aku bisa ada di posisi cewek itu cuma untuk sehari aja, biar aku terus deket sama dia. tapi percuma aja kan, Di ? mimpi aku ga bakal bisa jadi nyata. sigh. aku bingung knp kita bisa sampe misah. pasti gara2 sifat aku ya ? tapi selepas dari itu aku seneng dia masih sedikit peduli sama aku. dia say goodbye sebelom aku pergi. ahaha. Di, aku pingin deh suatu saat, Tuhan nyatuin kita lagi. kamu tau kan Romeo sama Juliet. hihi. aku salut bgt sama perjuangan mereka. mereka enggak bs bersatu, tapi mereka yakin sama cinta mereka. walaupun kenyataannya, mereka di sepanjang kehidupan ngga bisa selalu sama2. mereka sama2 di kematian. huah. apa love story aku bakalan kaya mereka yah ? bukan bersatu di kematian maksudnya, tapi di kehidupan sampe kematian *kaya mau kawin ajah* ohya, lusa kemaren aku mimpi. dia dateng ke aku, Di ! iyah, dia balik lagi ke aku, minta aku ke pelukannya lagi. apa yg aku lakuin tau ngga, Di ? aku nangis. meraung2 aku nangis. lalu dia nyamperin aku, meluk aku eraat bgt, jagain aku supaya aku gak hancur lagi. hmm, mungkin ngga yah, dia balik ke aku lagi. suatu saat, tapi kali ini bisa everlasting. kalo beneran iya, aku makasihhh bgt sama Tuhan. bisa everlasting kayak koko2 sama cc2 diluar, contohnyaa, ko eber sama cc julia, ko tom2 sama cc iren. apa aku masih ada di benaknya, Di. apa masih ...' gw menyadari kebodohan tulisan gw ini. terkesan seperti anak kecil ya .. ini gw tulis pas gw lagi ngeliat sungai yg tenang sepanjang jalan waktu tour Canada .. inget kan kenapa gw pingin terjun dari sungai ? semuanya, tentang julio
6.9.09
02.48 | ▲TOP. kurasa ga perlu kuceritain semua dari awal kan ? rasanya akan beribu2 kali menyakitkan. lebih baik, aku ga pernah kenal sama dia, daripada sekarang, aku hanya bayangan buatnya. setelah kami putus, everything's changed. yeah, really, i mean, my world's ruined. skrg dia dekat sm ce lain, bukan hanya ce, banyak. dan apa yg kamu pikirkan, apa yg akan kamu rasakan bila kamu jadi aku ? mantannya, yg masih teramat sangat menyayanginya. yg tak sekedar menyayanginya, lebih. there's a say, 'melihatnya bahagia tanpa aku, uda cukup buat aku ikut seneng kok.' dan menurutmu, apa kamu sungguh sanggup melakukannya. i bet you won't. awalnya, dia dekat sm 1 ce, ya, dia sangat cantik, imut pula. mrka emg cuma sekedar teman, dan aku tau itu. aku tau mereka cuma teman, tapi hati sama pikiran ga bisa kerjasama kan ? aku cuma bisa pasrah, pasrah kalo dia suka sama ce itu. anggap dia si A. ga lama setelah itu, ada lagi temennya, aku ga harus nyebut namanya kan ? aku gamau mencemarkan nama ce itu. anggaplah namanya, B. dia sama ce ini, sering komen2an foto, dan aku tau, mereka cuma teman, dan aku sungguh pasrah. ketiga, aku sangat teramat pasrah. aku tau aku udah jatuh ke jurang yg paling dalam. dia bersama ce lain, ce yg pernah ada di masa lalunya, ce yg aku takutkan, paling aku takutkan. what will you do, if you are forced to face your biggest fear ? menyerah ? ga ada yg bisa dilakukan lagi. dia bergaul dengan masa lalunya, ketakutanku. dia melakukan semuanya yg lebih dgn dia, yg ga pernah dia lakuin ke aku. rasanya, ga perlu ditanya. keempat, dia bersama mantan adiknya, sigh. dan aku ga tau harus berbuat apa. kesel ? marah ? sedih ? tentunya. aku juga menyalahkan diriku, atas semua ini, juga menyalahkannya. kenapa dia harus blg dia sayang sama aku, sementara dia menyakiti aku. menyakitiku, perlahan-lahan. setiap hari, aku tau kabar darinya, aku tau semuanya. fakta aku terima setiap hari, makanan pagi, siang, dan malamku. bisa kau rasakan sesungguhnya yg kurasakan ? kenapa. lebih baik aku ga pernah kenal sama dia, daripada sekarang aku tersiksa sama semua kenangan manis kita. sampai kapanpun, luka ini ga akan pernah hilang. itu sebabnya kenapa aku pingin amnesia, dan aku mau tertabrak. rencanaku bulat. aku akan tertabrak. itu yg aku pingin. aku ga nyalahin kamu, julio. aku pun gatau harus bilang apa ke kamu. yg aku bisa cuma nangis, ya aku memang cengeng. Label: memories, past, secrets dear
19.7.09
07.52 | ▲TOP. sayang ..aku kangen banget sama kamu ..sungguh2 sangat kangen .. malam2 udah gw lewatin sendirian. yah, kalo bisa dibilang, gw itu sebentar bgt kontekan sama cowo gw. haduh sedihnya. gw ga bisa bobo bareng2 dia. ga bisa teponan sementara. ga bisa ketemuan. TT yang gw bisa lakukan hanya mimpi, mimpi ketemu dia, mimpi pelukin dia, mimpi becanda bareng dia. oh my. hiiiks dan belakangan ini emosi gw sangat teramat labil. hampir seminggu gw nangis terus. sehingga kemaren, pas dia bilang mau ke bogor mendadak, gw syok berat dan reflek nangis. nangis pun ga kira2. nangis sampe mata gw bengkak. sampe pagi2 nyokap gw nanya, 'kok matanya sampe bengkak gitu ? pasti nangis ya ?' gw bilang 'ga. ga kok. nonton filem sedih jadi nangis.' haih. terpaksa boong deh. tapi mau gimana lagi. nyokab pasti bilang gw konyol nangis gara2 cowo gw mau pergi sebentar doang. tapi gw bener2 takut ditinggal sendirian. emang sih gw bisa cari temen lain buat smsan, buat jalan jalan. tapi sama aja. rasanya masi sedih. huhuhuh oh dear, i miss you much. much. much. when will i see your face again. *sob Label: hurts, memories, past, troublesome lubang gede
26.6.09
20.01 | ▲TOP. bayangkan suatu hari kamu dipisahkan sama orang yang teramat sangat kamu cinta. sungguh benar amat menyakitkan. perlakuan dunia ini sungguh ga adil buat gw. kenapa di saat gw ketemu apa yang gw cari, titik kebahagiaan itu, tapi tetep aja diambil lagi. jadi sama aja, buat apa kebahagiaan itu dikasih buat diambil. nyokab gw, bokab juga. semua sama. memangnya kenapa kalo gw sayang sama dia, memangnya anak kecil iprit seumur cendol kaya gw gaboleh ngerasain cinta ? gw bingung. yang gw rasain sama dia itu beda. dari yang pernah gw rasain selama ini. dimana kalo dia ga ada, rasanya kosong. dimana kalo dia ga temenin gw, gw ngerasa ada yang ilang. mungkin gw gila ya. buat gw gapapa gila, tapi perasaan, itu ga pernah salah. sekarang gw ga bisa apa apa. hape gw disita, gatau kapan baliknya. merana memang. ngebayangin hari-hari gw yang jarang sms dia. semalem aja gw uda nangis sampe tengah malem. tersiksa rasanya. tapi untung, gw waktu itu sempet ambil hape curian. ga ketawan sampe sekarang. amin-lah. setidaknya malem malem masih bisa kontek dia sebentar. gw gatau bakal ngapain hari ini. kalo bisa, gw nangis terus, duduk dibawah seharian, persis orang gila. orang ga waras. yah terserah lah nyokab mau bilang apa. nanti ujung ujungnya, gw gila, dan mereka baru nyesel kehilangan anaknya. dengan senang hati gw lakuin. rencana gila pernah gw pikirin, minum obat penenang, mati belek tangan. hahaha. tragis bener. tapi yah emang begitulah ceritanya. ga bakalan ada yang mau percaya sama gw. terlalu rumit buat dijelasin. sikon terus jungkir balik. masih bingung ? gw ceritain ya. semalem gw 'berdebat' sama ortu gw. katanya gw ini semakin bandel, ga bisa diurus, suka ngelawan, sejak gw kenal dia. gw ga terima, kenapa dia harus dibawa bawa. akhirnya gw ngebela dia, secara dia udah ngerubah dunia gw, he brings colour to my life. and you know what, mereka langsung bilang, oh, berubahnya pasti gara gara dia, kalo ga, ngapain lo ngebelain dia daripada orangtua sendiri ? gw makin enek sama tingkah mereka. mungkin dulu gw masih kecil, masih ga tau apa apa, tapi sekarang gw uda remaja, bisa kan diperlakuin sedikit dewasa. gw butuh kebebasan juga. ga cuma mereka. gw butuh dunia gw sendiri. hidup gw sendiri. kenapa mereka selalu ngelarang gw ber 'gaul' sama dunia gw ? sempet gw dibilang aneh malah. lah kalo anak lo aneh sekalian aja sono masukin rsj. lalu, mereka nyita hape gw. gw ga bisa apa apa lagi, nangis pasti. tapi sama aja buat mereka. gw ke kamar, tahan dada gw, maksudnya mencengkeram. ada luka yang bener bener dalam. gw ga bisa gambarin itu terlalu jelas. rasanya campur aduk. ini baru sebagian dari tingkah mereka sehari hari sama gw, baru sebagian. udah banyak, terlalu banyak luka yang gw tanggung gara gara mereka. bahkan bisa gw pastiin sebentar lagi, gw bisa aja bunuh diri. cuma gw tahan, buat dia, karena gw ga mau kehilangan dia. gw hidup sekarang, buat sama sama dia. harapan gw satu satunya. anak kecil baru gede, umur 14 udah bisa nanggung beban seberat ini. kesabaran hiper. duper. kalo ga ada dia yang nyadarin gw kalo mereka itu berharga, gw uda dendam setengah mati sama mereka. gw uda diperlakuin ga adil, terus dibeda bedain. mulut mereka juga uda robek, ngomongnya sembarangan. yang gw lakuin sekarang, itu cuma ngelindungin dia. itu aja. gw gamau dia, yang gw sayang, yang gw cinta itu kenapa napa. gw tanggung semua konsekuensi nya nanti, gw ga peduli apa yang bakal kejadian nanti. gw gamau dia pergi. gw mau dia tetep disamping gw. dan yah, kita janji. janji bisa ngelewatin ini semua. janji kita. Label: hurts, memories, past, troublesome |
